|
 |
|
Informační bar - klidná
zastávka k dobré kávě
|
|
     |
|
Zpět na úvodní stranu
***
Workholikova hymna:
Refrén:
Jsem rád, že je pondělí ráno
jdu do práce s radostí
jsem vyspalý, jsem vyspalý!
Jdu do práce s radostí.
Týden nese nové úkoly,
hlava mě vůbec nebolí!
Jak úsměvná je šéfova tvář,
jak útulná je kancelář.
Má mysl kypí tvořivostí,
nitro mé nadšení hostí.
Má práce vůbec není hloupá
a můj plat, ten stále stoupá.
Refrén
Jsem rád ... jdu do práce s radostí.
Jak chytří jsou mí nadřízení!
Nad naše řízení není.
Jistoty mám sociální
a výhody kolosální.
Refrén
Jsem rád ... jdu do práce s radostí.
Jaká je síla kolektivu,
ve kterém si vydělávám skývu!
Pracovní doba je krátká,
během ní neopustím vrátka.
Refrén
Jsem rád ... jdu do práce s radostí.
Jak milé jsou pracovní hodiny,
pochopí i naše rodiny,
z radosti, která září
i z večera z našich tváří.
Refrén
Jsem rád ... jdu do práce s radostí.
Víkend, ten vleče se zdlouha,
po práci mě jímá touha.
Nemohu se dočkat chvíle,
kdy budík zavolá mile! |
|
*** Zamyšlení
*** Trocha aritmetiky pro každého:
1) 1 cestovatel vidí z vrcholu věže do vzdálenosti 24km. Do jaké
vzdálenosti vidí 5 cestovatelů?
2) Chlapci je 12 let a jeho výška je 150cm. Jaká bude jeho výška, až mu
bude 24 let?
3) 6 ručníků se na slunci usuší za 30min. Za jak dlouho se usuší 8
ručníků?
4) Šedesátičlenný orchestr zahraje Beethovenovu Pátou za 44min.
Vypočtěte, za jak dlouho zahraje Beethovenovu Devátou kvarteto.
5) Jeden parník přeplave Atlantik za 6 dní. Za jak dlouho přeplaví
Atlantik 6 parníků?
*** Je peklo exotermické? Nasledujici otazka
byla pry skutecne polozena v zimnim zkouskovem obdobi pri zkousce z chemie
na Washingtonske univerzite: "Je peklo exotermicke (vydava teplo) nebo
endotermicke (pohlcuje teplo)?
Svou odpoved podlozte dukazem."
Přečtěte si správnou odpověď, stojí za to!
*** Pohádka "O
Červené karkulce" ( v hantecu )
*** Modlitbička uživatele
internetu
*** Jeden krátký fejeton
nejen pro dámy. ( Jitka Suchánková )
***
"MÓDNÍ
SALÓN PRO DÁMY". Móda 1. republiky a 21. století – šaty z 20. a 30.
let + doplňky a časopisy této doby, fotografie z přehlídky E-Daniely a
Slavy Zajceva, holčičí hlavy z keramiky v životní velikosti. Výstava v 2.
patře Domu Gustava Mahlera v
Jihlavě 22.5 - 20.6.2004 po – ne 10:00 – 12:00, 13:00 – 17:00
***
Ing. Arch. Igor Hájek svými obrazy vytváří pocit uvolnění a vzbuzuje
dojem součinnosti všeho se vším. Jeho díla odrážejí různé fáze uměleckého
vývoje, kterými ve svém životě prošel. Inspiruje se fascinující
mnohotvárností života všude kolem nás. V současné době pracuje jako
architekt interiérů. Navrhuje také výtvarné doplňky pro harmonii celku a
barevného ztvárnění interiéru. Oblíbené techniky kresby: latex, olej,
křída, grafika. Umělcovo životní krédo: Zasvěceně, s láskou a úsměvem
v duši žít.
*** Jednou z největších
životních lásek Leoše Tůmy je fotografování. Má to štěstí, že se na
Českomoravské vysočině nejen narodil, ale zde také po celý svůj život
žije, takže jeho tvorba je zaměřena především na dokumentaci
nezapomenutelných krás této překrásné části naší vlasti. Přes objektivy
svého fotoaparátu se tak upřímně vyznává ze svého vztahu k rodnému kraji.
Jeho objektivu neuniklo téměř nic poutavého z města ani přírody.
*** Víte, kdo je to "Peruánský naháč malý?". Prozradím
jen, že se nejedná o nezletilého jihoameričana. Nedá-li Vám zvědavost,
přečtěte si stránky pod
tímto odkazem.
|
Naslouchal jsi někdy padajícím slzám ? Sledoval jsi někdy letícího
motýla ? Nebo pozoroval západ slunce ? Zastav se. Netancuj tak rychle
! Je málo času. Hudba nebude trvat dlouho.
Trávíš každý den honičkou ? Když se zeptáš sám sebe, "kdo jsi",
posloucháš svou odpověď ? Na konci dne, když ležíš v posteli, trýzníš
sám sebe tisíci myšlenkami ? Zastav se. Netancuj tak rychle ! Je málo
času. Hudba nebude trvat dlouho.
Jsou tvé dny bouřlivé ? Řekl jsi někdy svým dětem: "Uděláme to
zítra ?" a ve své netečnosti jsi neviděl jejich smutek ? Pro
nedostatek taktu nechal jsi někdy svého přítele zemřít, aniž bys mu
zavolal, říci mu "ahoj" ? Zastav se. Netancuj tak rychle ! Je málo
času. Hudba nebude trvat dlouho.
Když příliš rychle někam běžíš, neztrácíš polovinu legrace, když se
tam pokoušíš dostat ? Když se trápíš, když běháš celý den, je to jako
zahazovat svůj život do koše na odpadky. Život není závod. Musí být
prožíván a vychutnáván klidně. Naslouchej hudbě dřív, než píseň
skončí.
- zpět - |
|
|
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
***
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají
platit.
***
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za
měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".
***
|
Prijde blondyna do knihkupectvi a pta se prodavace:
"Prosim Vas, je tahle kniha s titulkama?" |
***
Jaky je rozil mezi pouzitim blondyny a telefonu?
Telefonovani vas prijde na 2 koruny.
***
Policajt zastavi blondynu na ulici a rika:
"Slecno, Vas pes nema kosik."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Prominte, to jsem nevedel."
***
Proč se blondýnka posere před dveřmi obchodního domu?
Protože tam je na dveřích napsáno TLAČIT.
|
|
Tuhle vydala ČTK naprosto udivující zprávu: také
slepice potřebují pomoc psychologa. Aspoň to tedy tvrdí jakási psycholožka
(jak jinak, že ano) v Německu. Pomáhá prý jak slepicím, tak i kohoutům a
dokonce i kuřatům. A jaké má kur domácí problémy? No představte si, že
ponejvíce to bývají potíže s pohlavím. Výše zmíněná psycholožka však na
tomto poli vykazuje skutečné výsledky – věřte-nevěřte, ale přesvědčí
slepici, že má hodit veškerý ostych za hlavu a klidně může začít kokrhat…
A ona fakt začne.
V dnešní době, kdy stále větší počet lidí vyhledává pomoc psychologa a
tudíž tito nemají o práci nouzi, budou snad ještě „honit“ přesčasy na
vesnických dvorech či v drůbežárnách…
Však neoddiskutovatelný fakt je ten, že pozitivní výsledky v léčbě slepic
vynesly doktorku psychologie na výsluní. Bohužel nevím, jakým způsobem se
k ní pacienti hlásí, eventuálně, jak si je sama doktorka vyhledává. Jen
mám trošku obavy, jestli by spíš ona sama nepotřebovala lékařskou péči na
nejpřísněji hlídaném oddělení.
Jitka Suchánková
- zpět -
| Спутник наш, иже еси на небеси
Да ускорится соединение твоё
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь |
Druzica nasa, ktora si na nebesiach,
Nech sa zrychli spojenie tvoje;
Nech prejde bez poruch signal tvoj;
Nech bude nam spojenie, ako realne, tak aj virtualne;
Maily dalsie daj nam na tento den;
A odpust nam kavu na klavesnici,
Ako my odpustame zle spojenie providerom nasim;
Nedovol preruseniu spojenia,
A zbav nas virusov.
Amen. |
|
Ctrl+Alt+Delete |
|
- zpět -
|
|
Karkulína byla takové podařené vodlitek, už né uplné
kindoš, ale koc tak akorát zralá na vodsponění. A červená sejí hókalo, že už
vod mala potajmu glgala červa.Jednó jí mutr píská: "Tvá oldmutra, co bévá na
pastóšce za hvozdem, má výročí. Kolikátý to neví, protože má tak proglganó
budku, že negóme, čí je. Sbal pár lahváčů do kabele, mázni k tomu rumunsko,
červa a ňáký čódy, a hod' jí to tam, at' jako ví, že nám néni volnoběh. A
né, aby ses zase sama zmazala, jako posledně. Šochtla zas bude póštět kydy,
že na ňu hážem bobek". Karkule sbalila cajky a vodklapala. Štreka to byla
dlóhá a hvozd byl řádná hustota. Najednó ju vyšpizuje vlčisko, staré
flignař. Jak ju tak merčí, je z ní celé jelen a už by chtěl smáčet paroh.
Vytlačí se z hóští a začne póštět sladký sliny: "Čauec, madam": A kam že
jako klape, co to s sebó vláčí a jaká že je kocanda a že by se rád podíval
na bábovku. Takový to byly klíny, že z toho měla slimejša jak nikdá předtím.
Karkule to ještě negómala a tak prolátla všecko, že má oldmutra narozky,
bábovku že nemá, protože bába jenom glgá a kelcny má už komplet vylágrovaný
a co néhorší, kde bába kempuje. Vlk to zgómnul a hodil myslivnu. Dal
Karkulíně mávanec a už si to mazal k bábině na kér, že ufachčí těžký šmé. To
co zmerčil v betli mu vobrátilo kufr. Lihový výpary z ksichtu, keré se
podobal snad jen seschlýmu skafandru a vevnitř takové štyngec, jako kdyby
tam kuchli óbr-fišlu. Baba má asi blato na hřišti, gómal. "Pojd' blíž,
hajnej", hóká to stvoření. Vlkanec už chtěl hodit cóváka, ale dot'apalo mu,
že jinak asi Karkulínu do betle nedostane. Udělal dva, tři kroky dopředu a
bábina po něm hópla jak zamlada.Vlk se tak vyděsil, že vysadil gapě buchec
rovnó na karfiól. S tó to škráblo a v momentě byla tuhá jak fetyngr v zimě.
Vlkanec babu vodklidil, natáhl její jégrhózny, na dóznu si narazil její dekl
a na fifák švigry. Za chvílu doklapala Karkule. "Zdrávas, oldmutr, tak jak
décháš? No máš tady deku jak sviňa, skoro tě skrz ňu nešpiznu". Vlkanec jel
šmé, že durchčí a potajmu ju sjížděl auglama. "Džus blús, debrecínko,
nevometé se tady, shod' vrbek a vyful se ke mně ňa dečmena. Tak co neseš? Už
su tak vyšt'avená, vysmahnem to do holpeca". A už házel radovanec jak šópne
kocóra do tróby. Karkule čula nějakej levingston. Bába není žádná přítula.
"Ty, oldmutr, co že máš dneska takový voteklý ovary?" Že měla vytřeštěný
angoráky ju nepřekvapilo, bába paří jak staré Dán a figa vypadá taky podle
toho. "To abych líp vstřebala tvý války, dojed' ke mně a dé mně čóda. A sem
s tó glgačkó, seš ňáká nedomrlá, šópnem něco za vohryzek, at' máš origoš
barvu". Karkulína doklapala až k betli a vlkanec nelenil. Hópl na ňu a už se
ju chystal vokusovat. Tó dobó se kolem vometal hajné, které chodil k babě na
glgačku a měl zrovna echt abst'ák. Byla to sice stará vražda, ale bíló baldu
vařila néjvygómanější z celýho polesí. Vlezl dovnitř a zmerčil babu, jak se
v betli šmajchluje s mladým masem. Chvílu dumal, že by se přidal, ale když
baba začala shazovat vršky, domákl se že je to fligna. Čapl vlčisko za flígr
a už s ním poklízel v pastóšce. Za pár minut nebylo co řešit. Karkulína byla
tak dohukaná, že mu z placu dala. Pak to spolu zacucli červem a lahváčema,
hajnej si do mantlu zašil rumunsko na zlý časy a lépl Karkulíně finišové
hubanec. Když doklapala Karkule do domášova, zatlókla že je oldmutra na
ledu, jenom aby mohla zase za rok klapat s hajným na štrych. A to je úplný
finýto.
- zpět - |
Nasledujici otazka byla pry skutecne polozena v zimnim
zkouskovem obdobi pri zkousce z chemie na Washingtonske univerzite:
"Je peklo exotermicke (vydava teplo) nebo endotermicke (pohlcuje teplo)?
Svou odpoved podlozte dukazem."
Vetsina studentu sestavila dukaz svych domnenek s pomoci Boylova zakona nebo
nejake jeho obmeny (pri rozpinani se plyn ochlazuje, pri stlacovani se zahriva).
Jeden student vsak uvedl nasledujici dukaz:
Za prve, potrebujeme vedet, jak se hmota pekla meni v prubehu casu. Proto
potrebujeme znat rychlost, kterou do pekla duse vstupuji a rychlost, kterou z
pekla duse vystupuji. Myslim, ze muzeme s jistotou predpokladat, ze jakmile se
duse dostane do pekla, uz z nej neodchazi. Z toho vyplyva, ze nevystupuji zadne
duse.
Pokud se tyka poctu dusi, ktere vstupuji do pekla, musime se podivat na ruzna
nabozenstvi, ktera na svete dnes existuji. Nektera z techto nabozenstvi tvrdi,
ze pokud nejste clenem jejich cirkve, prijdete do pekla.
Protoze je vice nez jedno takove nabozenstvi a protoze lide nevyznavaji vice nez
jedno nabozenstvi, muzeme odvodit, ze vsichni lide a vsechny duse prijdou do
pekla. Pri soucasne porodnosti a umrtnosti muzeme ocekavat, ze pocet dusi
prichazejicich do pekla vzrusta podle exponencialni krivky. Nyni se podivejme na
rychlost zmeny objemu pekla, protoze Boyluv zakon stanovi, ze pokud maji teplota
a tlak v pekle zustat konstantni, objem pekla musi pri prirustku dusi vzrustat.
To dava dve moznosti:
1. Jestlize se peklo rozpina rychlosti mensi nez je rychlost, kterou sem
vstupuji duse, potom bude teplota a tlak v pekle vzrustat pres vsechny meze.
2. Samozrejme jestlize se peklo rozpina rychlosti vetsi, nez je rychlost
prirustku dusi, potom bude teplota a tlak v pekle klesat, dokud peklo nezmrzne.
Takze ktera moznost je pravdiva? Jestlize prijmeme postulat, ktery mi behem meho
prvniho rocniku na univerzite sdelila slecna Theresa Banyan:
"S tebou se vyspim, az bude v pekle chladna noc" a vezmeme v uvahu fakt, ze se
mi s ni stale nepodarilo navazat sexualni pomer, potom moznost (2) nemuze byt
pravdiva a tudiz jsem si jist, ze peklo je exotermicke.
Jediny tento student dostal ze zkousky jednicku.
- zpět -
***
Zrcadlo
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
***
Sukně
Proč nosí blondýnky úzké sukně?
Aby udržely nohy u sebe.
***
Schovávaná
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.
***
Kraťas
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.
***
Pták
Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
Hodila ho z útesu.
----------------------------
Práce na zahradě
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.
----------------------------
Z kanceláře
Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
----------------------------
Atrak Zebra
Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.
----------------------------
Kojot
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
----------------------------
Porucha
Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky?
Neumí říct "Ne".
----------------------------
Foukání
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
----------------------------
Pupík
K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
----------------------------
Pizza
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest
nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
----------------------------
Bezpečný sex
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.
----------------------------
Čas
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
----------------------------
Z rádia
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za
druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku
později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu.
Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi
smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
----------------------------
Brunetka
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.
----------------------------
Atraktivita
Do školy přijde inspektor. ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu
nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy
učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane
inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví
celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby
nenakupoval u žida."
--------------------------------------------------------------------------------
Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou
událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou,
zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná
vdova." "Chcete se vsadit?"
--------------------------------------------------------------------------------
Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli
ferbla. Při výslech farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech
svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, ža ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo
i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?" Rabín
pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?"
--------------------------------------------------------------------------------
Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady
o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s
Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní
hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer,
"když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl
Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A
to bych si ještě vyprosi. Žádné zázraky!"
--------------------------------------------------------------------------------
Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis:
Velectěný pane!
Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám
všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten
pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy
ze slosování vyloučen.
S veškerou úctou.....
--------------------------------------------------------------------------------
K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má
zásady: "Almužnu Vám nedám, ale dám Vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat
na mé zahradě?" "A kolik platíte?" "Křesťanovi dávám deset zlotých denně, ale
Vám dám patnáct." Šnorer zapřemýšlel. "Mám návrh, dejte mi denně jen pět korun a
za těch deset si najměte křesťana."
--------------------------------------------------------------------------------
Řekl pan Salus své choti: "Víš, drahá, kdyby někdo z nás dvou měl umřít, tak se
odstěhuju do Bebešova."
--------------------------------------------------------------------------------
Já Vám říkám, pane Mendl, jsou to teď ale zlé časy. Každý týden dosazuju do
obchodu tisíc korun." "Tak proč obchod nezavřete?", ptá se pan Mendl. "Nesmysl.
Z čeho bych byl živ?"
--------------------------------------------------------------------------------
Šnorer Lebetran byl velmi zbožný. A tak když se jednou modlil, zjevil se mu
archanděl Gabriel. "Milý Gabrieli", povídá Lebetran, "co je pro Boha milión
let?" "Milión let je pro Boha jedna vteřinka." "A co je pro Boha milión dolarů?"
"Milión dolarů je pro Boha jako cent." "A nemohl by mi tedy Bůh dát cent."
"jistě, počkej vteřinku..."
--------------------------------------------------------------------------------
Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba
se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde
pan Pollak domů a slyší stršný řev. "Co je to za rámus?", ptá se manželky. "Nic.
To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi."
--------------------------------------------------------------------------------
